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Fussballwitze

Echte Gewinner sind die, die auch nach einer Niederlage noch lächeln können. Damit das gelingt, habe ich hier ein paar Witze zusammengetragen.

 

 


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Nach der erneuten Niederlage macht Löw mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"
 


Dialog im Arbeitsamt: "Wie viele Arbeitsstellen hatten Sie denn im letzten Jahr?" - "5!" - "Aha, Gelegenheitsarbeiter?" - "Nein, Fußballtrainer!"

Während des Spiels fliegt plötzlich eine Flasche aufs Spielfeld. Schreit der Schiri: Was soll das ? - Ruft einer der Zuschauer: Damit sie nicht so alleine sind.

 

Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben." - "Hat er dich denn gründlich untersucht?" - "Nein, er hat mich spielen sehen."

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!"
Der Fußballstar: "Geld her, oder ich schieße nicht!" 

 

"Meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin auf den Fußballplatz gehe!"

"Das ist aber blöde!"

"Ja stimmt, ich werde sie wirklich vermissen!"


Fußballspieler sind wie Babys, erst schreien sie rum und dann schmeißen sie sich auf den Boden.

 

"Angeklagte, Sie bestreiten alos nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?"

"Nein, Herr Richter." 

"Was waren seine letzten Worte?" - "Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife." 

 

Das Nachwuchstalent zum Manager: "Wie hoch ist denn mein Gehalt?"

"Zunächst 10.000 Euro netto im Monat, später dann mehr."

"Okay, dann komme ich später wieder!"

 

 

Publiziert am: Freitag, 16. Mai 2008 (1579 mal gelesen)
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